美国章博士专业论文

 
                                  请老师使用文章时加上我的名字: 章韶芬博士著作
 
   特別注意
以下这篇文章是目前感情稳定者方可参考使用
若感情冷淡已面临分手离婚或有第三者出现时禁用,
速以法事处理免误挽回期
 
情人间的互动模式
观察情人在关系紧绷冲突的时候,可以清楚看到一些固定的模式,
无论争吵的议题是什么,内容是什么,两人的互动往往循着同一个轨迹,
国际知名的婚姻治疗专家,苏珊强森博士曾经提出几种在关系中常见的互动模式:

指责攻击--逃避退缩,
指责攻击--指责攻击,
逃避退缩--逃避退缩,

指责攻击者和逃避退缩者的特质。
指责攻击者(追逐者): 也可以叫做关系里的追逐者,
指责攻击者时常容易感到不安全或焦虑,
会希望和对方更加靠近来感觉安全,或藉由寻求对方的保证来感觉安心,
当他们在关系里觉得安全的时候,他们可以是相当无微不至而且甜蜜窝心的情人;
当他们激烈的发脾气或是指责批评爱人的行为时,
不一定知道自己心底深处有许多感觉被触动,
比方恐惧,深深恐惧失去对方,恐惧不再被爱,
恐惧自己不再重要或对方不在乎自己,
或害怕被遗弃,这些恐惧害怕深埋在愤怒底下,
他们让爱人看到的是愤怒不满,
他们寻求爱人的安抚或保证的方式并不是柔软的,
反而是强势充满敌意的,
有时候是尖酸刻薄的谴责或批评对方,
希望对方改变行为模式,
扭转对方的行为来重新感觉对方是在乎自己的,
重新获得安全感。

逃避退缩者: 逃避退缩者对于处理关系里的紧张和冲突感到不舒服及焦虑,
对于自己或爱人的情绪甚至感到无力无助,
无所适从,不舒服的感觉令他们想避免冲突,
所以他们通常会保持理性的态度来谈论事情,
把重点放在解决问题上而不愿意谈论感觉,
避免和自己或对方的情绪或感觉太过靠近,
逃避退缩者难以信任别人,多半是希望自给自足,
不喜欢甚至不允许自己有需要别人,
依赖别人或寻求帮助的时候,
他们不喜欢自己脆弱无助的那一面,觉得这是危险的,
会将自己暴露在可能被别人拒绝或伤害的处境里面,
另一方面也是不愿意让爱的人看到自己有软弱或不足的地方,
无论他们多爱一个人,
心里始终相信只有自己和自己在一起的时候才是绝对安全的,
绝对不会被伤害的,无论他们看起来多爱一个人,
内心深处他们永远都保持着一个微妙的距离,
不会将自己的心完完全全交给另一个人。