章博士专业论文-二

最常见的恶性循环的互动模式: 指责攻击-逃避退缩

当追逐者觉得不安, 靠近逃避退缩者,
希望能感觉被爱以及安全时,
如果逃避退缩者没有给与追逐者清楚的响应甚至试图保持距离,
追逐者变得更加不安以及不满,他们看起来愤怒不满,
所以被逃避退缩者视为无理取闹或是情绪化,
令退缩逃避者更加确信自己在这段关系里不是安全的,
必须保持距离以策安全,避免自己被对方的情绪吞噬或影响,
逃避退缩者的保持距离,令到追逐者觉得更加不安,
觉得自己被拒绝或冷漠对待,他们需要的安抚没有从彼此的互动中得到,
追逐者内心的不安全感以及恐惧令他们挫折着急,
他们便会用一种咄咄逼人的向逃避退缩者靠近,
要求、责备、抗议或质问。

追逐者在觉得不安全的时候,看起来是不满和剑拔弩张的,
他们心底深处脆弱无助的情绪并不会显示出来,
因为他们忙于表达不满,争取自己的需要被满足。

即使逃避退缩者想安抚追求者,
也会觉得他们难以亲近,无理取闹而且充满敌意,
追逐者在愤怒时说的话会令他们受伤,
逃避退缩者尽管爱着追逐者但心理上也有防备,
觉得自己必须保持距离或是想逃离,
等到追逐者没有那么 “情绪化”的时候再接近他们,
逃避退缩者情感上的撤退,
无法在追逐者最需要他们的时候给与安抚及保证,
造成追逐者用更加激烈的方式接近他们,而追逐者的抗议,
伤害到逃避退缩者,令逃避退缩者更加远离他们,
双方一直在重复这样的恶性循环互动模式。

案例:太太抱怨经常找不到先生,
太太形容每次打电话给先生,先生都不接电话,先生解释他经常没听到,
或是他在开会不方便接,或者有时候正在跟客人谈生意,
忙完了事后就忘了回电话给太太,有时候是没电了或收不到,
不论先生如何解释,太太都觉得他的理由很牵强,
会找到很多漏洞并且再加以反复质问,先生常常觉得很无辜,
讲实话太太都不相信,两人常常陷入不停质问跟解释的互动循环。

当努力解释都没有用的时候,先生便会开始对太太说教讲道理,
告诉他一个男人在外面打拼事业,需要的是体贴懂事的太太,
而不是扯后腿的老婆,太太却越来越激动,
先生便觉得太太不可理喻,无理取闹,
这时他通常就选择停止交谈然后离开,
太太从来没有从先生那里得到安抚或保证,
只觉得先生以前追求她的时候对她很体贴,从来不需要她要求,
先生便会主动打电话或传简讯给她关心她,
现在娶回家了却对她不闻不问,
而且和他沟通电话的事他会很不耐烦,
太太认为婚前先生比较用心对待她,
认为自己现在像个黄脸婆一样待在家里带孩子,
失去魅力, 比不上外面的诱惑,
觉得自己为了先生牺牲这么多,先生都不珍惜,
反而喜欢招惹外面的野花野草,
日子久了,太太渐渐开始怀疑先生在外面有别的女人,
太太觉得先生不愿意接电话的原因是因为他正在跟别的女人打情骂俏,
不方便接她的电话,当太太控诉先生他一定是因为跟别的女人调情所以刻意对她不理不睬,
先生更觉得她不可理喻,觉得自己天天在外面辛苦工作养家还被冤枉,
更不想跟她解释,先生对太太越来越冷淡, 越来越晚归,
太太越来越觉得先生可疑,当质问先生得不答案的时候,
太太会责骂控诉先生,甚至对他作出人身攻击,
比方说他风流成性,如果没有和女人在调情就活不下去等等,
先生始终否认和任何人有外遇,
并觉得太太不停冤枉他一些他没有做过的事,
觉得非常愤怒。

本例中的太太是追逐者,先生是逃避退缩者,
太太辞职在家带小孩,觉得自己不如从前有魅力,
相当没有安全感,一个人在家也时常觉得孤单寂寞,
这时候她寻求先生的安慰和陪伴, 先生没有响应他,
虽然先生面对太太质问时的解释是一种尝试安抚太太的行为,
但是当这样的状况一再重复发生, 接电话的次数远远少于没接到的,
太太会觉得沟通无效,先生从没有深入了解过自己的心情,
同时也觉得自己对先生来说不再重要,先生不够在乎她的感觉,
不再像从前一样关心她和珍惜她,
先生投入在自己的事业里,觉得这是他爱太太的方式,
觉得回到家筋疲力竭之余,还要面对太太不满的的质问和责备,
更令他挫折的是虽然自己说实话,太太仍然怀疑他,
他的解释也无法让太太满意,久而久之只想和太太保持拒离,
自我保护,太太感觉到先生疏远她对她冷漠,
更加深她的恐惧和不安全感,当她抱怨或发脾气都无法得到先生的响应,
她的方式变得激烈,开始在言语上攻击先生的人格,
太太作出的言语攻击令先生感觉受伤,于是太太越想靠近先生,
先生躲的越远,先生越疏远太太,
太太指责攻击的越严重,两人不停重复这样的互动模式。
当这样的夫妻来做婚姻治疗,他们的初期目标是打破这样的互动循环,
也就是先停止互动的恶化,夫妻双方都要了解 “自己”也都参与制造了恶性循环,
因为一个人是无法形成恶性循环的,有时候夫妻只有一方愿意来谘商,
或是来谈情感挽回,无论是何种形式,
都应该先找出两人过去和现在的互动模式,
知道自己的情绪反应,
以及自己的情绪表达和行为反应又如何造成对方的响应,
应该先停止恶性的循环,避免夫妻关系恶化下去,
追逐者要了解到的是自己深层的情绪,
比方恐惧害怕,不安全感, 孤单寂寞等等,
并没有用一种令逃避退缩者觉得安全的方式让他们知道,
反而表达出来的挫折愤怒是逃避退缩者唯一能看到的情绪,
于是他们越逃越远,而逃避退缩者也必须了解当自己因为太害怕受到伤害,
所以去逃避情绪,在情感上和追逐者保持距离的时候,
这样的自我保护其实是令双方的距离越来越遥远,
就算能维持表面的和平,关系里的亲密感和情感联结,
都会因为情感抽离而慢慢消失,
而这样的情感抽离造成追逐者感受到更深的不安全感和恐惧,
以至于他们采取更激烈的方式来寻求响应,
双方不停的重复着指责攻击和逃避退缩的循环。